|
Анекдоты, не совсем приличные
|
| cheguevaro | Дата: Пн, 18.06.2012, 11:54 | Сообщение # 1 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Папа и сынишка:
- Папа, вот ты банкир, да?
- Ну.
- Вот ты берешь у людей денги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
- Смотри, беру я кусок сала, - открывает холодильник, достает сало.
- А теперь кладу его на место.
Сын непонимающе смотрит. Папа:
- А руки-то жирные!
Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.
- в кадровое агенство сходил? успешно?
- да. скрепочку у них спиздил..
Самое раздражающее животное - это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.
В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.
Хороший человек не может быть одновременно здоровым и умным. Если вам такой попался, будьте уверены: это отпетая сволочь!
Мальчишка-шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит:
- Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов.
Тот налил. Мальчик берет горшок и говорит:
- А деньги вам папа принесет завтра.
- Ну уж нет, знаю я ваши "завтра"!
Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. Тот отошел за угол и заглянул в горшок:
- А что, папа был прав. Тут вполне хватит на пару бутербродов!
Положительные эмоции возникают, только если на всё положить.
Полубокс - это когда бьют только вас.
Таньки грязи не боятся.
Количество рассеянных людей убывает с ростом числа автомобилей.
В тебе есть одна хорошая черта... которая делит жопу пополам.
Школа. Урок. Учительница:
- Дети,а от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка:
- От картошки Мариванна!
- Ну как от картошки могут слезиться глаза, может от лука?
- Может и от лука тоже, но по яйцам мне попали картошкой!!
Умные фотомодели существуют!!! Они снимаются для обложек энциклопедий.
Смех - лучшее лекарство..но не при диарее.
Приходит муж домой, смотрит на вешалке огромный плащ весит, под ним туфли 60-ого размера. Подходит к спальне там на полу трусы валяются размером на бигимота. Поднимает глаза и видит здарового амбала на его жене. Не долго думая, берет стул и бьет по хребту. Жена:
- Ой!!!
Бугай:
- А говорила не войдет!?
После безуспешных попыток найти уборщицу больница №12 преобразована в грязелечебницу.
Программа "Время": "Здравствуйте. В эфире - новости. Сначала коротко о главном... Главный - по-прежнему Путин. А теперь новости..."
Женщины, если вы хотите, чтобы у мужчины было много денег, не берите их у него!
Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист...
Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:
- Hи фига себе! Как это ты умудрился - в Гослото и выиграть?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на сорок девять - и выиграл!
- Hе врубился... Шестью семь - сорок два...
- Hу и ходи босой, раз такой грамотный.
В брачном агентстве:
- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!
Один хитроумный раб, пользуясь слухами о кризисе, навсегда сбежал с работы, а жене и теще сказал, что сократили.
- Когда привезут запчасти?
- В 20-х числах июня...
- Ня?
- Ня!
http://vova-91.livejournal.com/ автоновости
|
| |
| |
|
| Ежен85 | Дата: Вс, 22.06.2014, 15:29 | Сообщение # 2 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Замечания: 0%
Статус: Offline
| понравилось, себе сохранил: 
Hесется по трассе 600 мерс. Вдруг из-за кустов появляется сотрудник ГАИ и машет жезлом. Мерс проносится мимо, не замечая его. ГАИшник передает по рации на следующий пост о неостановке. Там происходит такая же ситуация. Hа третьем посту выбегают три ГАИшника и ложаться на дорогу. Мерс одного объехал справа, другого слева и за третьим остановился. Выходит HР, кидает ментам 500$ и говорит: "Дааа! Hе легко вам живется, продавцы полосатых палочек!"
|
| |
| |
|
| tsar | Дата: Вс, 22.06.2014, 17:45 | Сообщение # 3 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 13
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Повесилили анекдоты. Что надо
|
| |
| |
|
| Levchenko | Дата: Пн, 03.07.2017, 18:02 | Сообщение # 4 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Дюжина признаков того, что вы замужняя женщина:
1. Раньше вы хотели замуж, а теперь нет.
2. Вы не просто предохраняетесь, а планируете семью.
3. Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания.
4. Вы не нанимались полы мыть и носки стирать.
5. Вы способны определить степень опьянения по часам. Или по скрежету ключа в замочной скважине.
6. Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность, трудолюбие и скромность.
7. Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз.
8. В этой жизни вам часто не хватает зла.
9. Вы иногда, но не часто и ненадолго, задумываетесь о том, что неплохо бы и похудеть.
10. Ой! У вас молоко убежало.
11. Ваши руки стали длиннее на пять — восемь сантиметров.
12. Вы затравленно следите за модой.
|
| |
| |
|
| evgen1989 | Дата: Вт, 11.07.2017, 11:17 | Сообщение # 5 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Попали каким-то непонятным образом в ад три человека: бандит, бизнесмен и экспедитор.
Рядом проходит чёрт с мобилкой, разговаривает с кем то. Все на него,
мол: "дай сделать последний звонок на землю, дать последние указания".
Каждому разрешили один телефонный звонок домой, за деньги.
Звонят бандит и бизнесмен женам: "как дети, как дом, деньги там то,
позвонить должнику" и так далее. Один 10 минут говорил, другой 5 минут,
выставили счета одному на миллион долларов, другому на полмиллиона.
Звонит экспедитор: "машина приехала на погрузку? Берлин разгрузился?
Когда будет ПП-шка? какой простой? почему грязный РЕФ? откуда взялся
перевес? сколько они хотят за перевес?! пишите номер машины!
подтвердите заявку и шлите на факс!" и т.д. Говорил 3 часа, закрыл еще 3
новых заявки. Выставляют счет за разговор 25 гривен.
Бандит с бизнесменом возмутились: "отчего так мало?"
Им отвечают: "А у вас, звонок международный был, а у него - из ада в ад, тариф местный.."Добавлено (11.07.2017, 11:17)
---------------------------------------------
Встречаются две жены дальнобойщиков.
Одна другой: мой когда приезжает, заваливается спать и ни какого внимания на меня не обращает. Даже незнаю что делать.
А ты когда он спит толкай его в бок и кричи продвижка. Как он вскочит и делай с ним что хочешь!
Встречаются через неделю.
Ну как попробовала мой способ?
Да. Приехал ,лег спать я его толкаю и говорю : продвижка!
А он на другой бок перевернулся и говорит: объезжай!
|
| |
| |
|
| Kellianna | Дата: Чт, 20.07.2017, 20:30 | Сообщение # 6 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Жена приходит в 3 часа ночи пьяная.
Муж ей: — Ты где была?
Она: — На рыбалке!
Муж: — Чегооооо... ? А рыба где? Или клева не было?
Жена: — Рыбы не было, а клево было!
|
| |
| |
|
| serglitvinov85 | Дата: Вс, 30.07.2017, 14:48 | Сообщение # 7 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Замечания: 0%
Статус: Offline
| На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
— Вы курите?
— Только после ceкcа!
— И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
— Выкуривала 2 пачки в день!Добавлено (30.07.2017, 14:48)
---------------------------------------------
- Чего такой расстроенный?
- Да вчера по-пьяни домой девку привел и жена как на зло, с работы раньше вернулась...
- И как, засекла?
- Ещё как засекла!!... - две минуты двадцать одна секунда! Добавлено (30.07.2017, 14:48)
---------------------------------------------
- Леша, хочешь меня?
- Нет.
- Почему?
- Игорь, б^$ть, ну а ты подумай.
|
| |
| |
|
| julia_osadchaja | Дата: Ср, 13.09.2017, 18:00 | Сообщение # 8 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Замечания: 0%
Статус: Offline
| - Вчера на пляже была, загорала, так губы обветрились.
- Ты чё без трусов загорала?
Доктор:
- Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.
Пациент:
- Но у меня нет эрекции!
Доктор:
- Да, но у меня есть.
- Мама, мама! А что такое "преждевременная эякуляция"?
- Это тебе, сынок, со специалистом надо поговорить - спроси у папы.
|
| |
| |
|
| Alexeyko | Дата: Пн, 19.02.2018, 16:19 | Сообщение # 9 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Молодой индеец приходит к вождю и говорит:
— Моя хочет жену !
— А ты знаешь, как с ней обращаться ? — спрашивает вождь.
— Откуда знать, пока моя без жены.
— Ладно, пойдешь в лес, найдешь дуплистое дерево и потренируешься.
Через неделю молодой индеец вновь предстал перед вождем племени.
— Ну, как, набрался опыта ? — спросил его вождь.
Юноша кивнул.
— Что ж, раз ты знаешь, как обращаться с женой, возьми себе в жены Маленький цветок. Эй, Маленький цветок. Этот юноша знает, как обращаться с женщиной. Будешь его женой.
Индеец взял жену за руку и повел в свой вигвам. После того, как разделись, муж повернул ее задом и что есть силы ударил.
— Зачем ты это сделал ? Мне же больно !
|
| |
| |
|
| Ludo | Дата: Пн, 07.10.2019, 20:59 | Сообщение # 10 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Возвращаются два дальнобойщика домой. Один другому:
— Сейчас домой приду, а там стол накрыт, жена вся из себя. Выпью, закушу и в постель.
— А я позвоню в парадное, а сам побегу к черному входу. Случая не было, чтобы морду кому-нибудь не набил!
|
| |
| |
|
| aastrelnikoov | Дата: Ср, 06.11.2019, 13:33 | Сообщение # 11 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Первая христианская община собралась на внеочередное заседание.
Судили Феоклимена.
- Он никогда не присутствует на утренних молитвах! - заявил один из членов общины.
- И на дневных, - вмешался второй.
- И на вечерних! - крикнул третий.
- А на ночных бдениях его вообще никто никогда не видел! - зарычал четвёртый.
- Смерть язычнику! - завопил весь сход.
Только председатель общины задумчиво молчал. Наконец он взял слово:
- Хорошо, - сказал он, - убить Феоклимена, конечно, можно. Но кто тогда будет вас кормить? Ведь он единственный, кто работает, пока мы с вами молимся.
|
| |
| |
