Папа и сынишка: - Папа, вот ты банкир, да? - Ну. - Вот ты берешь у людей денги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл? - Смотри, беру я кусок сала, - открывает холодильник, достает сало. - А теперь кладу его на место. Сын непонимающе смотрит. Папа: - А руки-то жирные!
Она: - Доктор, поцелуйте меня! Доктор: - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.
- в кадровое агенство сходил? успешно? - да. скрепочку у них спиздил..
Самое раздражающее животное - это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.
В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.
Хороший человек не может быть одновременно здоровым и умным. Если вам такой попался, будьте уверены: это отпетая сволочь!
Мальчишка-шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит: - Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов. Тот налил. Мальчик берет горшок и говорит: - А деньги вам папа принесет завтра. - Ну уж нет, знаю я ваши "завтра"! Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. Тот отошел за угол и заглянул в горшок: - А что, папа был прав. Тут вполне хватит на пару бутербродов!
Положительные эмоции возникают, только если на всё положить.
Полубокс - это когда бьют только вас.
Таньки грязи не боятся.
Количество рассеянных людей убывает с ростом числа автомобилей.
В тебе есть одна хорошая черта... которая делит жопу пополам.
Школа. Урок. Учительница: - Дети,а от какого овоща слезятся глаза? Вовочка: - От картошки Мариванна! - Ну как от картошки могут слезиться глаза, может от лука? - Может и от лука тоже, но по яйцам мне попали картошкой!!
Умные фотомодели существуют!!! Они снимаются для обложек энциклопедий.
Смех - лучшее лекарство..но не при диарее.
Приходит муж домой, смотрит на вешалке огромный плащ весит, под ним туфли 60-ого размера. Подходит к спальне там на полу трусы валяются размером на бигимота. Поднимает глаза и видит здарового амбала на его жене. Не долго думая, берет стул и бьет по хребту. Жена: - Ой!!! Бугай: - А говорила не войдет!?
После безуспешных попыток найти уборщицу больница №12 преобразована в грязелечебницу.
Программа "Время": "Здравствуйте. В эфире - новости. Сначала коротко о главном... Главный - по-прежнему Путин. А теперь новости..."
Женщины, если вы хотите, чтобы у мужчины было много денег, не берите их у него!
Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист...
Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают: - Hи фига себе! Как это ты умудрился - в Гослото и выиграть? - Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на сорок девять - и выиграл! - Hе врубился... Шестью семь - сорок два... - Hу и ходи босой, раз такой грамотный.
В брачном агентстве: - Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!
Один хитроумный раб, пользуясь слухами о кризисе, навсегда сбежал с работы, а жене и теще сказал, что сократили.
Hесется по трассе 600 мерс. Вдруг из-за кустов появляется сотрудник ГАИ и машет жезлом. Мерс проносится мимо, не замечая его. ГАИшник передает по рации на следующий пост о неостановке. Там происходит такая же ситуация. Hа третьем посту выбегают три ГАИшника и ложаться на дорогу. Мерс одного объехал справа, другого слева и за третьим остановился. Выходит HР, кидает ментам 500$ и говорит: "Дааа! Hе легко вам живется, продавцы полосатых палочек!"
Дюжина признаков того, что вы замужняя женщина: 1. Раньше вы хотели замуж, а теперь нет. 2. Вы не просто предохраняетесь, а планируете семью. 3. Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания. 4. Вы не нанимались полы мыть и носки стирать. 5. Вы способны определить степень опьянения по часам. Или по скрежету ключа в замочной скважине. 6. Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность, трудолюбие и скромность. 7. Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз. 8. В этой жизни вам часто не хватает зла. 9. Вы иногда, но не часто и ненадолго, задумываетесь о том, что неплохо бы и похудеть. 10. Ой! У вас молоко убежало. 11. Ваши руки стали длиннее на пять — восемь сантиметров. 12. Вы затравленно следите за модой.
Попали каким-то непонятным образом в ад три человека: бандит, бизнесмен и экспедитор. Рядом проходит чёрт с мобилкой, разговаривает с кем то. Все на него, мол: "дай сделать последний звонок на землю, дать последние указания". Каждому разрешили один телефонный звонок домой, за деньги. Звонят бандит и бизнесмен женам: "как дети, как дом, деньги там то, позвонить должнику" и так далее. Один 10 минут говорил, другой 5 минут, выставили счета одному на миллион долларов, другому на полмиллиона. Звонит экспедитор: "машина приехала на погрузку? Берлин разгрузился? Когда будет ПП-шка? какой простой? почему грязный РЕФ? откуда взялся перевес? сколько они хотят за перевес?! пишите номер машины! подтвердите заявку и шлите на факс!" и т.д. Говорил 3 часа, закрыл еще 3 новых заявки. Выставляют счет за разговор 25 гривен. Бандит с бизнесменом возмутились: "отчего так мало?" Им отвечают: "А у вас, звонок международный был, а у него - из ада в ад, тариф местный.."
Добавлено (11.07.2017, 11:17) --------------------------------------------- Встречаются две жены дальнобойщиков. Одна другой: мой когда приезжает, заваливается спать и ни какого внимания на меня не обращает. Даже незнаю что делать. А ты когда он спит толкай его в бок и кричи продвижка. Как он вскочит и делай с ним что хочешь! Встречаются через неделю. Ну как попробовала мой способ? Да. Приехал ,лег спать я его толкаю и говорю : продвижка! А он на другой бок перевернулся и говорит: объезжай!
